我回来了…

将进一年多没碰部落格…
发生了好多事
回忆阿回忆…
当生活的点点滴滴变回忆时…有些你想起来你会有感而发....有些会让你面对明天时，你学会了珍惜。。。有些会让你想气了很生气很生气…有些会让你忆起了很开心…
而这些正好就是LIFE!

一家人…

大姐结婚了

我的宝贝儿子-JOEL TAN
今年的十月十九号出世了…

感恩的话。。。

六月份。。。。
一个感恩孝亲的月份，
心中有些话想对要谢谢的人说。。
谢谢已逝的父亲，
还是一句，虽然有些讨厌你，但又无法不去想你。。
记忆里模糊的影子，模糊的父爱。。
唯一对你的记忆，便是那天回来，把我抱起，给我许多的圆圆的巧克力吃。。。
到太平看你，你对我说的话。。
无论如何，对您的悼念，如今深深埋在心中

谢谢干爸，
对您，心中深深的歉意，
因自己犯了错，看到了你对自己的失望
一日干爸，便是永远的干爸。。
不知道你是否还早生气，但我还是会永远的叫你干爸
你所给的，永远都超越了家人所给的
感恩的是，你原谅了我，接受了孩子，以及我的丈夫
干爸，请好好照顾自己，我会记住你所教导我的话

谢谢雷牧师、雷师母，
我就如同您们的孩子，每遇到家庭的问题，
我总像小孩一样，在您们的面前闹情绪，甚至大哭
谢谢您们相信我，给我肯定，建立我的信心
谢谢您们，每每的苦口婆心
谢谢您们，那段时间，我看到家的温暖，
如今，我效仿于你们，要在自己的家建立属灵的祭坛
我学会凡是仰望神。。
师母，谢谢你，你是我肩膀。。在你面前
我可以不需要戴任何的面具。。
要任性也可以。。
谢谢你，总在我哭完后，回给我很大的拥抱
再给我人生的哲语
如今，虽然与你见面少了，谈话也少了
可是我还是会思念与你
我会坚强
靠主坚强】

谢谢你舅公、舅婆
谢谢你们的领养
若没有你们，也没有今天的我
舅公，虽然你嘴巴总是在骂，再念
我知道
其实在那家中
最关心，最疼我的人，还是你
每次都假借买香烟的借口，偷偷给我零用钱
总是问我有没有吃饭
总是在我赖床不肯上学，应逼我上学
从小到高中毕业，甚至做工，你都是我的闹钟
谢谢你
无限得感恩
也因为你
我今天才会高中毕业
如今，你老了
有时回去，看到你那落寞的眼神
心有些痛
但感慨我无能为力
只能在心中祷告
求神给你健康的身体，平安的晚年

妈妈，
谢谢你
愿意接受我，
过去对你的恨意
如今却成为对你的歉意
谢谢你
心中对你的谢意，我真的不懂的怎么用写的出来
我只知道，当你抱住我的女儿，顾我的女儿】
我好感动
我看到了家。。
我怀念的家
我渴慕的家
我看到我生完了孩子
你来看我的那刻
我很感动
我很想抱住你】
对你说谢谢
谢谢你接受我
甚至谢谢我孩子我舅舅们，阿姨们，
看着你们对孩子的疼爱
我已好满足

谢谢家婆。。。
谢谢丈夫。。。
谢谢所有爱我的人。。。。

尊重。。

这两天里我非常不喜悦婆婆的态度。

我讨厌婆婆不懂的如何去尊重人，甚至婆婆也不懂的如和体恤他人。

我讨厌他与人的相处方式，尤其是他总爱以踩别人为乐。他认为这样的踩

人就等于生活开开心心。

我承认，我非常保护于我的自尊心，但这不代表我爱面子。我不喜欢婆婆在外人的面前讲我。我若做错，就自接在我面前讲。。（没错，他有时会会在我面前指出我的错，但我非常讨厌在后，他又在外人指指点点。）当指出了后，他知道你生气了，他还会说了一些让你气到。。。。。的话语。“这些aunty跟我很熟了，我都是这样的，他们没事的，讲了就算了。。。”“我从没说我孩子的好都是讲他们很坏的。。。”“这家里的人没自尊心的。。。。”他妈的，我是我。。请不要将我与他人相比。

玩归玩。。婆婆心情好时，总爱对人开完笑，所开的玩笑，可没大没小，可一旦心情不好，即便你没做错事，他M16随口一出，包你死。老实说，我非常讨厌情绪化的人。。是也开完笑，不是也开完笑。。该认真时，你开完笑，不该认真时，你又很认真。。那我应如何是好？到现在，我几乎分辨不出他是认真还是开完笑

有时真的很累，因工作的事，常跟他起争执。。他的不提谅，使我近来在工作中慌神恍惚。以前还可以慢一些回，可现在由于丈夫跳槽后，我的生活规律也得跟着变动，三小时的工作时间是做不了多少东西。。。但对我而言，是你的责任，你就要好好难道完成。即便是不起眼的工作。。他妈的，婆婆尽说了“你这咖哩非的工作难道还会赚的比你丈夫多吗？@#%￥&T*Y9@#￥￥#￥”我的心情顿时冷了许多。。做人，要有责任感，工作，不是看钱多而做多，而是因为这是你的责任，你就当尽责的完成他。。婆婆曾说，“你在做外的，但里面的，你还是要做好”我并没有因为工作而把做妻子与妈妈的身份忘掉。。。每天一早起床，我总在忙。。忙家里的大小事务。。一旦婆婆心情不好或。。。就要为家人预备午餐。。工作完，回到家，还是在忙家的事。。。忙家务。。告诉一个笑话，我对着厨房里锅头的时间，还多过于我的孩子。。

做了如此多，得不到他人的体谅，心里都开始凉了。。

我突然变得很矛盾，其实我知道婆婆是好的，她疼爱女儿，疼爱家的每个人，他知道你喜欢吃这样东西，隔天她就买回来了。有时她真的是很好的妈妈，但有时，我会因为他的举动，他沟通的方式，而不喜欢他。。唉！！！很累。。有口难言。。

唯一保护自己的方式，就是当自己在受伤时，忍！！！然后到没人的地方，以泪水来舔自己的伤口。。。为了宝贝，我会忍。。

我哭了。。

我哭了。。。

一直压抑的心情，昨晚有些奔溃。。

我想念妈咪、

我渴望亲情

我觉得我好孤独、好寂寞、好空虚

好想任性，发怒，

我还是知道，我没有办法这样做。因为我已有了家庭

自杀的念头在我心中划过

但我想起了答应哥我不会再做，看着床边的孩子，我哭了。。

我哭泣，我呐喊。。

我问神，你要我做什么？

你要我经历的是什么？

我很累。。真的很累

我总是在逼自己醒来

告诉自己要好好的活着

孩子需要我，工作是我的责任

神啊，救我脱离这苦毒的黑暗

我想念妈。。

我逼自己不去念你，逼自己讨厌你

可我还是想着你

我好恨父亲。。恨他为何要如此。。

 

把家给毁了

信仰要我放下。。今天我并没有办法恨你。。爸！！！

妈，我真的很想你。我多么希望当我在受伤时，我能够透进你的怀抱

我多么希望我是一个有妈妈得孩子】

我多么希望当我面对婚姻的问题时，我能往娘家逃

我多么希望当孩子没人顾时，我能很容易的把孩子往你那里丢

我有很多很多的话想向你倾诉

今天我又听到了我很怕听到的歌

没妈的孩子像个草

我的心很痛

虽然今天我成为了妈妈

可是妈，我还是很希望我可以在你面前撒娇，做任性的小孩

我一直在寻找妈妈和爸爸的爱，

师母、心微。。还有那些很疼我的姐妹

可我发现，这还是代替不了亲妈妈的位置

丈夫给的爱，也代替不了妈妈

我好希望这时候会有人理解我的心情

希望有人会给我依靠

当初的善解人意，为何现在的不理不睬

我很累。。真的很累

原来，现今所拥有的，还是代替不了原先的。。。

悼念与遗憾

最终还是要被埋在最深的那处。。

既然选择了婚姻生活

我一定要坚强。。。。。。。。

新的一天

带着感恩的心迎接每一天，我认为这是最棒的。。
尤其是当我一张开眼睛，看到身 边最爱的人，我对神说“主，谢谢你，再次让我看到家人”
感恩让我学会了珍惜。。珍惜身边的每一个人。。
珍惜每一天我所度过的日子。。

其实，最近好不开心。。

可是又找不到地方发泄。。
心中有很多的话，想对人说，想写出来。。可还是没有勇气
最 后选择了。。好好祷告。。求神带领。。

再苦，还是要感恩
再累，还是要活下去
所以，我选择用感恩的心活下去
这 样，当我会感恩时，我就不会去埋怨。

当初写Blogger是为了要把回忆依依小心记下
不知几时开始，部落格变得有些乱七八糟
我的埋怨，
我的心事
我的忧愁
我想要发泄的对象
几乎都在部落格中出现】
我叹气、觉得人生有些时候真的过得好无奈
无奈于我的理智告诉我在怎么痛苦、不满还是要好好活下去

可是心里的痛却又告诉我是时候该躲一躲

我不快乐
好不快乐
非常不快乐
婚姻生活让我变得不再像从前
我希望快乐
可快乐似乎好远